Новый взгляд на теорию Дарвина.

Представляя себе человека, невольно вспоминаешь обезьяну. Хотя с другой стороны - за что её так оскорблять? Да, они любят бананы - мы любим бананы, они лазают по деревьям - мы тоже, если захотим, можем лазать по деревьям. Впрочем, примеров много, но они косвенные. Мы - ЛЮДИ, цари природы с многотысячелетними моральными отстоями, пардон, устоями, до сих пор не знаем, откуда и как мы взялись.
Мы мучали бедных зверушек, пытаясь понять, мы мучили себе подобных, пытаясь понять, мы летали в космос, пытаясь понять. И что сказали нам доблестные космонавты, вернувшись оттуда? Только - "Бога - нет" и всё! Учёные греют себе мозги, грызут ногти, не спят ночами, строчат диссертации и в итоге получают инфаркт.
Некоторые считают, что мы одни во Вселенной, но это довольно скучное и примитивное мнение зажиревших котов. Некоторые верят в инопланетян ( их большинство ). А вот ещё один интересный вариант на свободную тему, который можно обсудить. Посмотрим, что получится, хе-хе-хе...
Мы - разновидность какого-нибудь вируса. Мы - хорошо развитая субстанция с большим потенциалом. Мы прогрессируем, прогрессируем успешно, разрастаемся, набухаем, достигая колоссальных размеров, и образовываем ЧИРЯК, сидящий у кого-то глубоко в жопе. Вы представляете?!!! Не дай Бог, если это так и есть!!! Мы пытаемся вырваться наружу, заполнить собой всё пустое пространство, населить себе подобными. Мы садимся на ракеты и летим, пытаясь вырваться из этой глубокой жопы, в которой сидим. Вокруг нас - сплошной мрак, скопище метеоритов ( хотя на самом деле - это скопище метеоризмов ) и космического мусора. Какой-нибудь ясновидящий, перебравший несвежего портвейна и страдающий изжогой, в приступе неудержимой икотки пробулькает:"Я виЖУ свЕТ!!!" А оказывается совсем по-другому. Может нашему миру и миллионы лет, а этому чиряку - всего один день. И вот этот носитель нашей инфекции, этот таинственный незнакомец, просто-напросто приходит к врачу и говорит:"Доктор, у меня что-то в жопе". Доктор, не долго думая, говорит:"Ложитесь, батенька, я вас осмотрю". Пациент ложится, сымает портки. Доктор берёт щипцы, раздвигает ягодицы ( вот он, этот свет, знал бы этот прозревший бедняга, что он видит за луч в "тоннеле" ), глядит внутрь и говорит:"Батенька, да у Вас тут фурункул, он же -ПРЫСЧЬ!" После чего берёт пинцет, заводит пациенту в задницу, хватает этот прысчь или фурункул и давит, что есть мочи. Мир содрогается от ужасного катаклизма, моря выходят из берегов, земля трескается и из этих трещин сочится лава. Он давит, пациент орёт "мама, помогите, убивают". Небо падает на землю, меркнет солнце. И тут эта болячка не выдерживает, и весь наш мир со всеми нами вместе взятыми лопается, как гнилой китайский презерватив, перекачанный азотом. Мир рухнул в одночасье, и полетели мы с вами, дамы и господа, во все стороны аки трусы по прачечной. И парить нам с вами до конца дней своих по этой глубокой и бездонной жопе, пока не произойдёт то, что должно произойти. Ну что, приятная картина?
Прошлое постоянно гонит нас вперёд. Мы живём в прошлом. Можно до бесконечности приводить примеры нашего появления на свет, выяснять, приставляя нож к горлу друг друга, что раньше появилось, яйцо или курица, а потом доказывать доктору в психушке, что ты не верблюд. Но только по-моему всё-таки лучше жить сегодняшним, а не вчерашним днём, с полной и точной уверенностью, что ты произошёл от папы с мамой, а не от обезьяны или ещё какой-нибудь зверушки, которая, вполне возможно, давно уже вымерла с последними динозаврами.

Енот
15 ноября 2002 г.